MENSAJE DE FIN DE AÑO

El mundo se acaba el próximo 21 de diciembre y vamos a morir de manera horrible según nos lo muestran esa patética película “2012” y los cientos de especiales de History Channel que invitan al pánico y la histeria general. Me imagino que miles de crédulos se suicidarán para evitar que se los trague la tierra o les caiga un meteorito encima, pero antes, el 31 de diciembre de 2011 confiarán, como es costumbre, en los agüeros, vaticinios y augurios acostumbrados para evitar una catástrofe el próximo año.
Algunos, para ahuyentar la mala suerte, se bañarán en esencias y en hierbas, olvidando que el primero de enero la changua desabrida por falta de cilantro molestará al más viejo de la casa.
Otros se llenarán el bolsillo de lentejas para tener platica, pero sería mejor trabajar más duro y echar esos granos a la olla para un “calentao” sabroso después de la resaca del año nuevo.
Varios saldrán de casa con las maletas llenas de ropa para ver si pueden viajar el próximo año, sin advertir que “el tinto frío”, “el tripa e caucho” y “el porra e taimer” estarán prestos a robar a los desprevenidos para dejarlos viendo un chispero y hacer que su viaje más largo del 2012 sea a Tocaima.
Demasiados, (me incluyo en este grupo), comerán las 12 uvas matándose la cabeza para pedir un deseo por cada una… Actividad compulsiva, innecesaria e inútil, llevo 23 uvas por cada año que he pedido que Millonarios sea campeón… Ah, también he desperdiciado una gran cantidad de uvas pidiendo el final de la guerrilla y “la paz mundial” (de pronto este año sí se me cumple si la hecatombe nos acaba a todos).
Algunos apretarán en su mano el único dólar que han visto en su vida y que lleva casi 30 años en el monedero de la abuela, para pedir un balotico, un chontico o, aunque sea, la rifa del “Papá Noel bailarín” para adornar la casa.
Casi todos usarán una prenda amarilla el 31 (preferiblemente los cucos tipo tanga). Me atrevo a pensar que es una excelente estrategia de mercadeo para vender todas esas prendas hepáticas que nunca nadie pudo vender en todo el año.
Unos cuantos esconderán papas debajo de la cama (una pelada, una con hollejo y otra mediopelada). Al igual que con las hierbas, sería mejor incluir estas papitas que van a hacer falta para el asado del primero de enero (día nacional e internacional del asado de barrio).
Absolutamente todos abrazarán a la persona de sexo opuesto el primero a las 00:00. En casas donde la relación es de 10 mujeres por cada hombre o viceversa, se verán filas dignas del Banco Popular a final de mes.
Decenas de cientos de miles, gastarán sus energías en propósitos incumplibles que todos los años hacen. “Desde el 02 de enero me como sólo una harina”, “Este año fijo termino la tesis pa’ graduarme”, “Ahora si voy al gimnasio por más de 5 días”, “Este año me mando calzar la muela coca”.
FINALMENTE PARA ABSOLUTAMENTE TODOS, mientras alistan el acetato de “Los cañonazos bailables: Volumen 2” con “La Piña Madura”… QUE TENGAN UN CÉLEBRE Y EXITOSO 2012 (y que todos nos salvemos del apocalipsis).

MISERIA HUMANA V. DEL REBUSQUE NAVIDEÑO Y SUS PELIGROS

Por esta época no es nada extraño que el colombiano se invente diversas formas de rebuscarse la platica tan necesaria para una fecha tan comercial. Ya hace algún tiempo habíamos visto al famosísimo Pibe Valderrama vendiendo aguacates en una calle popular de Santa Marta en un estado de alicoramiento medio que hace suponer que estaba tratando de ganarse 20 lucas pa’l otro petaco de Pilsen. Luego, vimos también al no tan popular pero decididamente más detestable chulo-mascota de la Selección Colombia “El Cole” vendiendo faroles en los semáforos de Barranquilla y encubriendo sus verdaderas intenciones bajo un manto de “apoyo social”. Debería ser sincero y aceptar que la crisis en la Selección Colombia ha afectado la venta de sus calendarios porque ya la gente se ha dado cuenta que cada vez que aparece en el estadio, Colombia es un desastre.

http://www.youtube.com/watch?v=pqt4g2Z4DIM&feature=youtu.be (Este es el enlace del video, disculpen pero no tengo ni idea como asociar una imagen o todo el video desde aquí)

Pero si figuras reconocidas han tenido que recurrir a otros ingresos, ¿Qué hace el colombiano promedio? Pues fácil, las calles se ven abarrotadas de mercancía que, a primera vista, parece original, de marca, de calidad, pero si usted se acerca a ella con cuidado, podrá ver que es una muestra más de que al colombiano para engañar a su compatriota no hay quien se la gane. ¿No me cree? Veamos algunos ejemplos:

• “Medias Pinto Blanco”. Todavía no sé si Jorge Luis Pinto y Elkin Blanco sacaron su línea de medias después de sus mediocres actuaciones como técnico y jugador respectivamente. El hecho es que es mejor mirar bien para prevenir que en una visita a la casa de su novia, el dedo gordo del pie derecho se asome por un calcetín roído que parece hecho de celofán. (Foto cortesía del señor John Vega)

• “Tito el rico - Mac Oca”. Las marcas Monopoly y Tío Rico han sido cien veces plagiadas por el “ingenio colombiano” con nombres como “El tío más rico”, “Monopolio colombiano”, etc. Sea cauto y mire primero si el pato que aparece en la portada es igual de blanco a Tío Rico o tiene una ascendencia mestiza que lo hace más criollo. Tenga cuidado con estos juegos de $3,000 porque suelen tener tableros de papel bond de 90 gramos con las casillas dibujadas en sharpie negro y azul y fichas hechas con tapas de esfero BIC recortadas a la mitad.

• “La Muñeca Babie”. Cuando un vendedor en la calle con acento paisa lo invite a comprar “la muñeca de moda” y usted vea una caja que es igualita a la de la “Barbie”, mire de nuevo y tal vez podrá advertir grandes diferencias de esta con su hermana multimillonaria. Además de parecer más coqueta y “prepago” que la original, es muy probable que tenga más articulación una muñeca de porcelana que este juguete.

• “Colonia Lagarte”. Al ser el primo colombiano de “Lacoste”, este producto se puede encontrar por $15,000 en mercadolibre y tal vez por mucho menos en San Andresito. Pero no todo lo que brilla es oro, esta fragancia puede llegar a producir irritación en la piel o desteñir la prenda con la que tenga contacto, no confíe en esa pequeña lagartija inocente que aparece en el empaque.

• “Hello Titty”. Este último descubrimiento de la moda suburbana (foto cortesía del señor Ignacio Ardila), muestra una camiseta de $5,000 estampada con una imagen en principio similar a la de “Hello Kitty” tradicional pero ligeramente desfigurada para simular unas “titts” femeninas bien desarrolladas. Ojo amiga madre de familia, no vaya a ser que la confusión primaria la lleve a adquirir para su hija menor de 12 años una prenda al parecer inocente y tierna pero que le creará un trauma preadolescente difícil de superar.

• “Nintendo Vii”. Este juego de video no es otro que el popular “Family”, primo subdesarrollado del Nintendo ochentero. Sin embargo, la consola y los controles han sido modificados para que un niño incauto alcance a ilusionarse con jugar los Olímpicos de Mario Bros y, en vez de eso, su mayor diversión sea Circus Troupe (tal vez el lector/a recuerde este juego en el que el amorfo personajillo debía brincar unos aros de fuego encima de un león para luego esquivar unos micos fastidiosos). Hay que advertir que Nintendo no ha sido la única marca de juegos de video plagiada por el colombiano, si usted busca bien en este diciembre, igualmente podrá encontrar la Sony FunStation o el Poly Station 3.

Además de las marcas ya nombradas, piénselo muy bien antes de comprar los siguientes productos: Zapatos y botas “Brehme”, “Brama”, “Bruma” cuya suela parece estar hecha de arequipe añejo. Absténgase de negociar camisetas y tenis “Adiolas”, “Amibas”, “Mike”, pues es bien probable que terminen con la popular “desjaretada” o un hueco en la espalda que será visible en su próximo partido de micro. Finalmente, bajo ninguna circunstancia vaya a adquirir baterías “SQNY”, “Panasuanic”, “Panasony”, su hijo maldecirá la vida cuando su "transformer" deje de funcionar el 25 de diciembre a las 8 de la mañana porque las pilas hicieron lo que Megatrón no pudo.

MISERIA HUMANA. CAPÍTULO ESPECIAL

LA FINAL CAPITALINA...
(Claro que hubo final... Ambos pa' fuera)

¿Ya puedo comprar las boletas para la final? Preguntó uno… ¿Cómo será la distribución de las hinchadas en “El Campín”? Preguntó el otro…. “Carnaval en Bogotá por final capitalina”, leía en la prensa un tercero…
Los bogotanos y, en general, los colombianos NO APRENDEMOS JAMÁS sobre las lecciones que nos deja el fútbol. Tanto azules como rojos, después de tanto tiempo sin ganar (23 y 36 años respectivamente), deberíamos ser los más humildes, sensatos y precavidos hinchas del fútbol colombiano y además celebrar nuestros triunfos sin ovacionar las desgracias ajenas y, ante todo, CALLARNOS LA JETA, cuando todo parece tan fácil pero nada es seguro.
El 3-0 de Millonarios sobre Junior y el empate del Santa Fe en Manizales 1-1 contra el Caldas fueron suficientes para que medios e hinchas dieran por segura una final capitalina y Tuboleta y Ticket Shop reportaran cientos de llamadas de personas desesperadas tratando de apartar sus boletas para la final.
Como diría un sabio adagio popular: “La lengua es el azote del culo” y entre más se mofaban los hinchas de Millos de haberse comido al “Tiburón Willy”, más se indigestaban con los goles del Junior y, entre más celebraban anoche los hinchas de Santa Fe la eliminación de su rival de patio, más cerquita tenían los goles del Caldas que los iban a sacar de la final.
El maldito triunfalismo al que estamos acostumbrados nos hacía ciegos ante una sola realidad: Ninguno de los dos es el Barcelona y recibir tres goles en contra o perder como locales es perfectamente posible… Ahora nos tocará pedirle a la Dimayor que se invente un partido de tercero y cuarto puesto para volver al Campín este año.
Como si esto fuera poco, desde ya vaticino hordas de hinchas azules y rojos pidiendo la cabeza de los jugadores, cuerpo técnico y directivas, desconociendo todo lo que se hizo en el semestre.
Y para colmo de males, seguidores de otros equipos se dedicaron también a la burla de la eliminación de los equipos bogotanos sin reconocer su propia realidad y albergando como propios los triunfos ajenos. Por ejemplo, encontré en el Facebook más de una burla de hinchas de un equipo escarlata que está jugando la promoción. Otro de esos "sinsentidos" inexplicables.
Finalmente propongo que en vez de repetirnos en los medios 10 veces por año la victoria 5-0 de Colombia en Argentina, cada semana nos pasen un video del 9-0 que nos metió Brasil por confiados y triunfalistas para que lleguemos sin ínfulas de campeones al estadio cuando todavía no le hemos ganado a nadie y sólo celebremos cuando de verdad tengamos un título en nuestro poder.

MISERIA HUMANA CAPÍTULO III

Cortesía del señor Isaac Echeverry, ultra seguidor de los tweets de “Alerta Bogotá”, a continuación un listado de los mejores titulares de la semana:

AlertaBogota Pacho Romero Dorado

• Jauría de canchosos se come vigilante en Bosa. Los endiablados y colmilludos chandosos al parecer confundieron al guarda con su portacomidas.
• Malgeniado dueño de Panadería de Bosa encendió a pata a clienta porque se le hizo popis en su baño. El viejo no aguantó el olor y la golpeó.
• Policía captura en Soacha 2 estudiantes que instalaban cámaras en cajeros. Increíblemente era el proyecto de grado de los futuros ingenieros
• IDEAM informa que desde hoy se asomará más el sol. Sugiere a los cachetirojos echarse mucho bloquedor y desempolvar la bermuda y las chanclas
• Millos escupió la aleta de Tiburón que se había tragado en el Campín. Giovanny Hernández con sus jugadas le provocó mareo, reflujo y llanto.
• A chuzo matan a vendedor de condimentos de Ciudad Bolívar. Las autoridades buscan a dos sicarios con los alias de 'comino' y 'pimienta'.
• Secsalud denuncia que ambulancias no están trabajando como deben. Asegura que siguen haciendo trasteos, encomiendas y hasta paseos a las mozas
• Director operativo de la EAAB confirma que nivel del río Bogotá bajó 2 metros. Advierte que ya no es posible clavar o hacer el salto mortal.
• Cuando se bajaba una fría quebraron a obrero de la construcción de Ciudad Bolívar. Fue tanta la plomacera que las polas quedaron hirviendo.
• Asesinado jugador de parqués del San Jorge. Su contrincante no aguantó que lo soplaran y lo mandaran a la cárcel y decidió comérselo a chuzo.
• Policía captura banda de los piojos. Se trata de 20 liendras que desocupaban apartamentos. Alias la larva era quién desconectaba las alarmas
• Bogotá se quedó sin final. Tanto Millos como Santafé tendrán que comprar un LED de 50" para vérsela. Candelo y Bedoya harán las crispetas.

MISERIA HUMANA CAPÍTULO 2

Hace un par de días, dos ladrones conocidos como el Chavo y la Chilindrina fueron abatidos en Suba por agentes de la policía… El titular radial en La Cariñosa (por supuesto con la voz de Cristóbal Américo Rivera en "Alerta Bogotá") fue el siguiente: “Al Chavo y a la Chilindrina los volvieron Popis”.
http://www.lacariñosa.com/asesinaron-a-la-chilindrina-y-al-chavo-en-suba/

REGLAS PARA UNA PELÍCULA DE ACCIÓN

Los siguientes son los estereotipos más comunes en el 90% de las películas de acción:
• “El malo tiene chaguala”. En el 99% de las veces, el malandrín, villano, bribón, pillo, tendrá una cicatriz en medio de la cara, producto de un accidente, explosión o ácido que le deformó la cara.
• “… Por un crimen que no cometí”. En los primeros 15 minutos el protagonista nos contará su desgracia: “Estuve 5 años en prisión por un crimen que no cometí”. Me atrevo a pensar que esta frase fue tomada de algún político colombiano “encarcelado injustamente”.
• “El cigarrillo y la bota”. Importantísimo que antes de iniciar el exterminio de sus enemigos, el protagonista bote un cigarrillo al suelo y lo pise repetidas veces con su bota de cuero de culebra.
• “La vieja de las piernas”. Igualmente vital (y no sólo para este tipo de películas), que una vieja buenísima se baje de una limosina o carro lujoso con un vestido corto y mostrando sus larguísimas piernas con media velada de vena.
• “El tamaño no importa”. Sea cual sea el arma del protagonista, SIEMPRE tendrá munición. Pistola, revólver, mini uzi, fusil, etc. Todas tienen capacidad para 1576 balas, por lo que nunca habrá que recargarla.
• “Puntería perfecta”. No importa cuán lejos o cuántos enemigos sean, el protagonista siempre acertará a sus objetivos. Por el contrario, los “villanos” están equipados con armas de paint ball, pues lo máximo que pueden hacerle al protagonista son unos cuantos morados.
• “El punto débil”. Si el protagonista tiene una hija, es más que fijo que se la van a secuestrar. Pero no se preocupe, logrará rescatarla en medio de un enjambre de balas y sin un rasguño.
• “Soy el secuaz”. Siempre habrá un secuaz del villano, ojalá un mono fornido de tres metros neonazi o un negro musculoso con cara de malandro del distrito de Aguablanca en Cali, que le dará una pela al protagonista pero que morirá electrocutado faltando 10 minutos de película.
• “Ya lo tiene hombre, mátelo”. El villano siempre tendrá la oportunidad de matar al protagonista, pero en lugar de darle un tiro fácil en la cabeza, lo pondrá a merced de tiburones, pirañas, aviones fallando, rayos láser, paredes corredizas… Por supuesto se salvará en el último momento.
• “Ven a volar”. El protagonista siempre tendrá una escena voladora (casi siempre después de una explosión) que pondrá en entredicho cualquier ley de la física. Pero nunca se romperá un ligamento, menisco, hueso, ni siquiera el pantalón… Ah! y el gel que usa es más efectivo que el “moco de gorila”.
• “¿Y tu bandera?”. La película de acción gringa siempre tiene que mostrar la bandera de Estados Unidos. El héroe le puede portar en su chaqueta, corbata, camiseta, casco de moto, en forma de tatuaje en la nalga, etc. Incluso puede ponerla en un asta sobre un asteroide antes de salvar al mundo o tenerla impresa en un paracaídas luego de lanzarse de un edificio en llamas.
• “Espera hasta el último segundo”. Aunque tenga tres días para hacerlo, el protagonista sólo desactivará la bomba final faltando como máximo 2 segundos para su explosión, antes no.
• “El negro otra vez muere”. A menos que sea uno de los protagonistas, el amigo negro siempre va a morir (como en las películas de terror). Si muestra una foto de su hija y su esposa y le dice al protagonista que las ama, esta será su sentencia de muerte 15 minutos después.
• “Los inmortales”. En este punto radica la principal diferencia de las películas de acción: Sylvester Stallone, Chuck Norris y Jackie Chan nunca mueren. Jean Claude Van Damme moría sólo cuando le pagaban un almuerzo por película. Bruce Willis siempre muere (de hecho a veces ya está muerto). Steven Segal sólo muere si no es el protagonista. Arnold Schwarzenegger es inmortal como humano pero puede morir como robot (qué paradójico).

REGLAS INFALTABLES EN UNA PELÍCULA DE TERROR

Amigo/a lector/a

Si ha visto algunas películas de terror, es probable que reconozca alguno o varios (si no todos) los estereotipos que le narraré a continuación:
• “El que tira pierde”. Por regla general, quien esté en medio de actos sexuales termina con un machete en medio de la cabeza. La vieja que salga en tanga o topless tendrá también una muerte terrible, por lo general el monstruo, engendro, zombi, demonio, vampiro, asesino en serie, etc. es medio asexuado o medio marica.
• “El viejo también muere”. Si hay un anciano que advierte sobre los peligros que acechan a los protagonistas o sobre los fantasmas que habitan el pueblo, morirá sin piedad con una estaca en el ojo.
• “Mire pa’ atrás hombe”. Aunque ruidos, sombras y figuras parezcan provenir del frente, el asesino siempre va a aparecer por detrás en un acto de teletransportación incomprensible.
• “Aprenda a caminar”. Los personajes femeninos siempre se tropezarán contra alguna piedra, raíz, rama, animal, banano, etc. Es imposible que en medio de su huida, se salven de chocar con algún obstáculo para caer a merced del monstruo.
• “La virgenes inmortal”. Si en la película hay una mujer que no conoce las “mieles del amor”, sin duda esta será quien sobreviva y mate al asesino; no importa cuánto tendrá que correr o sufrir. Si hace el amor antes de terminar la película, morirá. Al monstruo no le gusta “la gente que vive en pecado”.
• “La que se baña también pierde”. Al igual que la vieja que muestra pechos, no falta la que se bañe en plena masacre de sus amigos. Lo peor es que después de 10 cuchilladas, intentará taparse con alguna toalla o cortina de baño para no “mostrar sus miserias”.
• “Esa casa tiene algo”. Si ya se sabe que ahí murieron de manera sangrienta 7 integrantes de una familia... ¿Para qué carajos los protagonistas compran la casa? Y el inmueble se vuelve más atractivo para los protagonistas si se construyó encima de un cementerio indio con 1354 advertencias sobre espíritus malignos.
• “Los niños son invulnerables”. Los menores de 5 años no pagan, no ocupan puesto y no mueren nunca en una película de terror. El monstruo debe ser algo pedófilo para dejarlos vivos.
• “Siempre hay un gato en el armario”. Eso que está haciendo un ruido del demonio es un pobre gato negro que nadie sabe cómo putas entró al armario o la alacena, el monstruo siempre va a salir por detrás.
• “El negro va a morir”. En una oda al racismo y aunque sea el más divertido de los personajes, el hombre negro siempre será descuartizado y desmembrado frente a sus amigos (a menos que sea Wesley Snipes).
• “Somos 20”. Pero así sean 20, siempre se dividirán en parejas para buscar lo que no se les ha perdido y dejarán al negro y a la ninfómana solos para ir al sótano o al ático oscuro a mirar qué carajos suena.
• “Debí revisar el carro antes, maldita sea”. Aunque en una persecución el personaje llegue al carro con 20 minutos de ventaja sobre el monstruo, el automóvil nunca va a encender en el primer intento y el fenómeno de la teletransportación vuelve y juega, pues el monstruo saldrá de la parte de atrás del carro.
• “Cuidado que está vivo”. El monstruo siempre revivirá una vez más para matar a algún despistado o terminar más muerto que antes. (Por lo menos hasta la secuela donde intentarán explicar sin fortuna cómo diablos está vivo).

MISERIA HUMANA CAP. I

Desde hoy les traeré en forma de cuento las historias reales más bizarras que he escuchado o vivido. Tomando prestado el título “Miseria humana” de mi amigo Ignacio Ardila, protegiendo la identidad de los personajes aquí descritos y añadiendo ciertos toques de ficción, comenzaré hoy con una historia a la que llamaré:
“Mejor guaricha conocida…”

Julián era un tipo insolente, engreído y “tumbalocas”. Por eso, no fue para él extraño que en aquella rumba del viernes en la noche en “cuadra picha”, levantara con excesiva facilidad a una “zunguita deliciosa” como él mismo decía.
Llevaba menos de 30 minutos en el bar “Pachanga y Pola” junto con Manuel y Kike cuando decidieron acercarse a Jenny, July y Jasbleidy, las tres mujeres que deliberadamente habían elegido la mesa más cercana a los desprevenidos hombres para coquetearles. Tampoco fue para ellos sorprendente ni extraño que las tres se llamaran por “J”, por el contrario, esto precipitó las tácticas de conquista de Julián y sus amigos.
El tiempo fue pasando, los tragos fueron haciendo su efecto y pronto, los amigos decidieron proponer a las mujeres “seguir la rumba” en un lugar más íntimo, a lo que recibieron una inmediata y afirmativa respuesta que motivó aún más los ánimos enardecidos.
Ya en un motel de muy baja categoría, Julián y su compañera de turno estaban prestos a tener relaciones sexuales, sin embargo, ella pidió antes que se tomaran un traguito para pasar los nervios… Este fue el último recuerdo lúcido que tuvo Julián antes de quedar inconsciente.
Cuando recobró el conocimiento, trató de repasar en su mente lo que había pasado, sin embargo, el mareo lo obligó a correr hasta el baño y vomitar todo el trago que había consumido hasta que sólo salía un hilo de bilis amarilla que lo hacía sentirse aún más nauseabundo.
Luego, miró la habitación con detalle y empezó a extrañar todo lo que había llevado consigo la noche anterior, una maleta llena de implementos de diseño gráfico, un celular nokia 6085, regalo de su última novia, un reloj Benetton de $20,000 comprado en un San Andresito, una chaqueta de cuero comprada en el 7 de Agosto, unos tenis Adidas Porsche recién comprados con la quincena del almacén donde trabajaba como vendedor los fines de semana y unos $4,000 en efectivo porque ya había pagado los $20,000 del motel y esperaba irse en buseta al siguiente día.
Con un terrible dolor de cabeza producto de la escopolamina, Julián sentía una molestia peor en el orgullo propio, sobretodo cuando pensó que debía salir del motel sin pareja, sin plata y sin zapatos. Imaginó su situación saliendo en medias y decidió que tenía que hacer algo; por eso, echó mano de las “chanclas de papel” tan recurrentes en los moteles baratos para poder salir del cuarto.
No sabía dónde se encontraban sus amigos y empezó a llamarlos con voz desesperada para no tener que tocar a la puerta y encontrarse con alguna pareja en pleno acto sexual. Una empleada del servicio le pidió que saliera del lugar porque había personas durmiendo y le preguntó qué le pasaba. Julián le contó su terrible experiencia y ella, con una sonrisa poco disimulada, le advirtió que en las habitaciones que él buscaba ya no había nadie.
Julián no tuvo otro remedio que llegar a la puerta del motel en camiseta, jeans y chanclas, mientras el frío le penetraba los huesos y salir cuando menos gente pasara caminando para tomar un taxi. Por supuesto no pudo evitar un comentario malintencionado del taxista: “¿Le gustaron harto las chanclas mijo?”, pero Julián no decía nada.
Cuando llegó a la casa, literalmente entró descalzo para no hacer ruido, pero su mamá, quien venía de la plaza de mercado, se sorprendió al ver a su hijo en un estado tan lamentable. Julián le mintió diciéndole que lo habían atracado en la calle pero que estaba bien y que no se preocupara. La angustiada madre revisó a su hijo y vio que tenía un oscuro “chupón” en su cuello, por lo que prefirió no seguir averiguando nada. Por el contrario Julián se encerró en su cuarto, lloró de rabia y decidió conservar las chanclas para recordar lo estúpido que puede ser un hombre “arrecho”.

SERVICIO MIERDA AL CLIENTE

Hace unos años pensé que el peor servicio al cliente del mundo era el de Comcel. En el 2009 me abrieron una línea postpago con un documento robado, una firma “trucha” (aunque debo aceptar que hicieron un buen trabajo de réplica), una foto que brillaba por su ausencia, además de unos datos más falsos que las promesas de Samuel Moreno: En el maldito contrato decía que yo era un carpintero de Girardot que me ganaba $4’000.000 de pesos… ¿Dónde trabaja ese man? Me voy inmediatamente pa’ allá. Lo mejor del asunto es que, a pesar de no llamar nunca a confirmarme los datos cuando estaban abriendo la maldita línea, SÍ se consiguieron mi número de celular cuando ya tenía una deuda de $500,000 y me iban a reportar a Datacrédito. “Ah, muchas gracias por la información, perros”. Después, me tocó ir un sábado a un punto de “atención” donde lo que menos prestan es atención y le entregan a uno un puto papel que tiene un número 200 veces mayor que el que aparece en las pantallas activas de los funcionarios… En otras palabras, me tocó esperar como 3 horas a que se dignaran a ofrecer sus servicios (pero si hubiera querido abrir una línea lo hubiera podido hacer frente a mi casa en 5 minutos y con la cédula de mi abuela muerta). Finalmente dijeron que el proceso se iría investigación y que “menos mal tenía el denuncio” porque si no, me hubiera tocado pagar la plata a pesar de toda la información incoherente que había. “Muchas gracias, qué buen servicio”… Lo peor es que, a pesar de todo sigo siendo un prepago de Comcel por el miedo que me da lo que me cuentan los demás de Tigo y Movistar… Prefiero infierno conocido que averno por conocer.
También da una “jartera” terrible tener que llamar a Famisanar, pues además del mal servicio, pienso que tiene el PEOR MENÚ TELEFÓNICO del mundo, son como 100 opciones y unas perversas grabaciones imposibles de saltar que lo invitan a uno a sacar cita por teléfono con el servicio de audio respuesta “pero qué huevonada, si lo estoy haciendo ahora maldita sea”… Para finalizar con una cita como en un mes a las 11 de la noche, como no encuentra más opciones le comunican a un “asesor” que le responde: “Qué pena, le toca volver a marcar para sacar la cita”… Este fastidioso proceso le toca repetirlo aún más veces cuando necesita una cita a un especialista!!! MALDITO FAMISANAR! Hace un año, mi mamá duró casi 2 meses para obtener una cirugía de cálculos en la vesícula que era urgente… Por supuesto nos tocó hacerlo por particular porque todavía estaríamos esperando.
Pero, OH SORPRESA! He conocido un peor servicio al cliente que Comcel y Famisanar… Se llama TUMBOLETA, esta vaina sí que da rabia. Si usted llama al maldito Call Center, parece que trabajaran tres gatos porque a la 1 y después de las 6 no contesta nadie, mientras tanto tiene que aguantarse un INFERNAL sonido de espera con los conciertos que vienen (imagínese esperar 5 minutos la cuña de “Viene J Balvin” con su música del demonio como fondo)… Ah y ojo: Usted no puede bajar el volumen del sonido por más que lo intente. Luego, le contesta generalmente alguien que habla entre dientes y parece que estuviera arrunchado en la cama comiendo maíz pira, por supuesto no se le entiende ni jota. Luego, le dan toda la mala información posible del mundo: En la primera llamada le dicen que puede ir a reclamar la boleta en cualquier punto, cuando llega a cualquier punto le dicen que en todos lados menos ahí, después llama a reconfirmar y le dicen que no ha salido una prostituta resolución del demonio para vender las boletas, si vuelve a llamar, le dicen que ya salió hace rato la resolución pero que tiene que ir a otro punto… Finalmente, usted pierde dos horas de su tiempo, 4 taxis y $10,000 en llamadas de celular mientras alguien le dice algo sensato. Pero ojo: Ni se atreva a desafiar el poder de Tumboleta, porque si quiere comprarlas directamente en el estadio es mil veces peor: Sólo habilitan un verraco punto atendido por el peor empleado del mes y que se ganó este chicharrón de atender hinchas y barras bravas. Yo me pregunto ¿Para qué hijueputas cobran como $5000 por el servicio de cada boleta? ¿Cuál servicio? ¿Y $7000 más si lo saca con tarjeta de crédito? Aquí lo que hay es un carrusel de la boletería…
Finalmente, lo invito, amigo/a lector/a a opinar sobre los peores servicios al cliente de este país.

AVISOS SOCIALES

En honor a la inagotable creatividad criolla, sobretodo de avisos, nombres de negocios, etc, quisiera realizar una compilación audiovisual importante. Por favor, quien tenga documentos audiovisuales (fotos, videos, ilustraciones) de los siguientes sitios, no dude en enviármeloS:
1. Augusto, carne a su gusto
2. Carnefour
3. Lagarte (perfume)
4. Motel Condoricosas (Cali)
5. Restaurante chino “El chino José”
6. Academia de automovilismo “Auto-estima” (especial para personas nerviosas)
7. CCC (Club Colombiano de la Cerveza)
8. MPC (Mojarra - Pollo - Carne)
9. Happy ass (Crema para hemorroides)

DEL "SERVICIO" PÚBLICO Y OTROS DEMONIOS

Sé que no he sido el único que ha sufrido los atropellos, el maltrato y los excesos del transporte público, por eso, se me ocurrió una lista de las cosas más molestas para un mortal como yo:
1. El niño cansón, jodón, gritón; especialmente si queda atrás suyo… No hay nada peor para su tranquilidad que un chino comience a golpear su silla, le hale el pelo sin ninguna razón aparente o comience a cantar repetitivamente y sin ningún ritmo un reggaetón o vallenato. Esto aplica para todos los medios de transporte pero es evidentemente más molesto e inevitable en un avión.
2. El mal dormilón del lado suyo… Aunque el 98% de las veces me duermo si voy sentado y el 5% si voy de pie, no comienzo a cabecear como Pelé. No falta el que comience a doblarse hasta llegar con su cabeza casi a su entrepierna, lo que hace más incómoda la situación. Alguna vez mi novia propuso como solución llevar un alfiler para pinchar la humanidad del somnoliento y hacerlo reaccionar.
3. Usted lleva casi media hora de trancón o esperando que cambie el semáforo y, cuando por fin la buseta arranca, un miserable se para y timbra… Me pregunto ¿Es que usted está lisiado, es cojo o tullido? Si ve que el trancón es monumental, timbre que no se va a morir si camina media cuadra…. MALDITA SEA!!!
4. Traigo mi ropa limpia. ¿Por qué cuesta tanto mantenerlo así cuando viajo en Transmilenio o buseta? Porque no falta el desgraciado que pasa levantando las patas a la altura de la rodilla y deja una huella de barro en la ropa. Si lleva pantalón claro, el riesgo se incrementa un 75%.
5. En Transmilenio es imposible que la gente se haga en la mitad. ¿Fobia por su similitud a un acordeón? ¿Miedo cinematográfico a que se desprenda parte del Transmilenio al estilo Viven”? ¿Es el sitio preferido para los rateros? No tengo respuesta a esta pregunta; lo único cierto es que todos le tienen temor al maldito centro del articulado.
6. Generalmente las busetas tienen un letrero grandísimo con letra perfectamente legible. Por eso, no se explica que alguien pare una buseta que diga claramente UNICENTRO y pregunte: ¿Pasa por Unicentro? Sinceramente he esperado respuestas como: “Nooooo huevón lo que pasa es que me gusta poner letreros y llevar a la gente a otra parte”….
7. Señor taxista, sabemos que tiene una gran experiencia en el arte de conducir y nadie puede contra sus conocimientos geoespaciales, ni Dios puede ubicarse mejor en el universo que usted, pero ¿Por qué hijoputas me tiene que decir cómo llego a mi casa o a mi trabajo? Yo veré por donde quiero coger y si sale más caro, pues pago yo… El 98% de los casos, el atajo de un taxista no sirve para ni mierda.
8. Señora, sé que merece el puesto que acabaron de desocupar más que yo pero, por favor, no me empuje con su obesa humanidad hasta el punto de casi pasar encima de mí; tranquila, no se lo voy a quitar.

CONSEJOS PARA EL SUFRIDO HINCHA

Como hincha de Millonarios, inmune ya a las burlas y a los comentarios malintencionados de hinchas de otros equipos, pasando en ocho días de victimario a víctima y viceversa, me propuse a hacer una lista de reglas que te pueden servir amigo/a, a sobrellevar como hincha las cargas de la desgracia y las euforias efímeras de la victoria.
1. No te aferres a glorias lejanas, pasajeras o que son remontables a largo plazo “Somos los más campeones”, “Tenemos la única Copa Libertadores de Colombia”, “Siempre seremos los primeros campeones”. Mejor argumenta tu pasión con “pendejadas” que a nadie le importan o que son casi o imposibles de igualar como “Nosotros tenemos a la única vaca mascota del fútbol”, “Tenemos el único parque de Colombia que a la vez es estadio”, “Somos los únicos en el mundo en llevar a un muerto al estadio (con ataúd y todo)”, “El líder de nuestra barra es un indio pijao”.
2. Si vas a crear una barra brava y eres hincha de un equipo considerado como “pequeño”, trata de no ponerle un nombre pretencioso y contraproducente como “el averno opita”, “el anticristo blanco-blanco”, “el tártaro cafetero”, “el ajedrez de satán”, “inmolación vino tinto” “leviatán costeño”, “hecatombe bananera”, etc. Si son 15 pelagatos, es mejor tener un nombre más acorde a la miserable barra como: “los 5 amarillos de siempre”, “los raspa partidos de la frontera”, “los tri-amigos del naranja”, “el minicombo itaguilito”, “la familia chévere del Otún”; así evitarás ser el hazmerreír y puede que respeten tu vida en partidos contra barras realmente peligrosas.
3. Cuando pierdas, no te escudes en la radical y vieja frase: “Nos robaron el partido, árbitro comprado, pito regalado”, es muy posible que ocho días después te regalen algo y te toque buscar escondedero de tus amigos resentidos por tu victoria en el minuto 90 con un penalti inventado.
4. Por seguridad propia, y más siendo visitante, esconde tu camiseta bajo una chaqueta, buso, saco, sudadera, ruana. Para mayor seguridad, si se acercan peligrosos hinchas de otro equipo, lleva siempre en el bolsillo una manilla azul, un llavero de Nacho, una imagen de Monaguillo, Un escudo del diablo o un muñeco del tiburón Willy.
5. No desees el mal ni te burles de los fracasos de los demás, léase: Eliminación, promoción, descenso… Ese problema de tus amigos hoy, puede ser tu problema mañana. Mejor búrlate en silencio de sus desgracias pero sin que se den cuenta y, mucho menos, poniendo algo en Facebook que después te cobrarán por ventanilla.
6. Si vas a celebrar copas de medio pelo como la Copa Cafam, la Copa Only, la copa Tía, etc… trata de hacerlo con tus amigos hinchas, evita ser burla de hinchas de equipos con mejores intereses.
7. Sin embargo, nunca desestimes las copas que hoy ganan los demás, “Campeón de medio pelo”, tal vez sea lo único que vas a ganar en muchos años y después te verán celebrando a rabiar la Copa Facol que ayer despreciabas.
8. Nunca te burles de los patrocinios, tampoco los critiques… “Ah que tienda don José en su camiseta”, “Mirá que tiene un punto rojo en la camiseta azul”... El día de mañana es muy probable que tu equipo termine con un patrocinio azul de croydon en tu camiseta roja.
9. Aunque parece criticable el hecho de ser patrocinado por el dueño de la liga y la copa, primero cerciórate de que tu equipo no ha sido patrocinado por otros patrocinadores de los torneos y mucho menos, de haber ganado algo con ese patrocinio (A menos que sea Cafam, pues ahí sólo habrá burlas, no cuestionamientos).
10. Trata de no criticar mucho el pasado oscuro de los equipos… “Ah que Pablito les compró la libertadores”, “Es que Gacha les puso estrellitas al escudo”, “Esas copas son de Gilbertico”, a menos que seas hincha del Itagüí, es muy probable que el pasado de tu equipo también esté lleno de cochinadas.
11. Si tu equipo desciende o queda eliminado es por culpa de sí mismo, no envíes a curas borrachos ni a brujas seniles a maldecir a los demás equipos por tu desgracia. (Maldiciones que muchas veces se cumplen).
12. Por regla general, ese jugador al que estás madreando constantemente, te va a “callar la jeta” en algún momento. Si es del equipo contrario, es probable que te meta 2 goles (uno de chilena), y si es un “petardo” de tu equipo hará un gol en el último minuto. Si esto ocurre, cambia rápidamente de posición con frases como: “Qué golazo!!!, yo siempre apoyé a Rojas hombe”.
13. Nunca te burles de las paupérrimas estrategias de mercadeo de los demás equipos (léase: bingos bailables, venta de manillas, paseos a Buga con el equipo, etc.) es muy probable que el día de mañana te toque lucir una cachucha para poder darle almuerzo a los jugadores.
14. No seas facilista y aférrate a un equipo colombiano cualquiera que sea. Las derrotas serán más dolorosas pero las victorias serán más dulces si gana tu equipo. No tomes el camino fácil de tener varios equipos “es que el América es el Santa Fe caleño”, “es que el Nacional es igual de verde a mi Quindío”.
15. Piénsalo muy bien antes de ser hincha-fanático-seudo barra brava de un equipo extranjero, créeme que al Manchester o al Chelsea les importa tres veces menos que la mierda tener un hincha en Colombia y, si ya de por sí es estúpido ver hinchas colombianos agarrándose, imagínate lo que es ver 4 gatos del Barca dándose en la jeta con 4 pendejos del Real (como ya ocurrió en Bogotá).
16. Añadida el 15/12/11: NUNCA, PERO NUNCA JAMÁS pienses que llegas con ventaja suficiente a un partido de fútbol... ¡El que celebre antes de tiempo siempre va a perder!
17. Añadida el 24/02/12: 16. Deja el racismo-regionalismo, en tu casa. Te verás como un pendejo cuando hagas como un gorila (Uh-uh-uh) para burlarte de un negro del rival, cuando tu equipo tiene como 7 jugadores del Chocó. Igualmente, es estúpido gritar “caleño, caleño, caleño, largate a tu puta provincia”, mientras el negrito valluno de tu equipo mira con lágrimas en sus ojos a la hinchada.

"HAZTE RICO" CON EL REGGAETÓN

Amigo/a, he aquí algunos pasos para ganar dinero fácil (legal), convirtiéndote en compositor/productor de reggaetón:
1. Inventa una canción sin sentido que contenga extranjerismos, rarezas idiomáticas y pendejadas incoherentes como “flow”, “girlas”, “perreo”, “sandungueo”, “dembow”, “blinblineo” Entre más incomprensible el término y más sexual parezca, mucho mejor. Consejo: Trata de inventar tu propio término, como: “El meletrepo”, “La arrechanga”, “El flay”… lo que se te ocurra.
2. El reggaetón es un género monotemático así que no requieres de mucho esfuerzo para la letra. El 99% de la canción habla sobre sexo, así que utiliza tu imaginación para crear escenarios improbables como: “Con ropa haciendo el amor”, “Hagamos el amor por el teléfono”, etc.
3. Si la canción no debe tener coherencia, el video muchísimo menos, así que no te preocupes. Consíguete un tipo con cara de hampón y corte militar (no importa que no tenga voz) y de una o cuatro prepagos o primas (depende del presupuesto), entre más cara de gata y más talla de busto y cola tengan, mucho mejor. Importante que se retuerzan como lombriz al sol.
4. Asegúrate que tu cantante lleve puestas numerosas cadenas y anillos de oro que le incomoden al máximo, así podrá tener más cara de matón, mientras las modelos le bailan casi que encima restregándole todo.
5. El escenario no es tan importante. Una playa sería ideal, pero si no hay presupuesto, una piscina de Melgar o una termal en Paipa estará bien para poner a tus modelos en un diminuto hilo dental y a tu cantante en camiseta esqueleto con bronceado sabanero y pantalones anchos a la altura de la rodilla.
6. El factor lujurioso no desplaza al ostentoso (en apariencia, por lo menos), así que no olvides usar trago caro en tu video. Pide prestadas algunas botellas vacías de Buchanan’s, Old parr, Chivas regal, José Cuervo y llénalas con Tequimón, Tequilight, Tequilazo, Chinchín, Nikelado, Kiwi, Old John’s, Eduardo III, Bachanans, Moscatel, Ron Jamaica, Cocochévere, Chorrito ardiente, etc. Si no parece Whisky, dales el color necesario con “tantica Colombiana”. El trago es necesario porque en los videos de reggaetón todos parecen borrachos… Ahora, ya lo tienes!
7. Colócale a tu grupo o a tu artista un nombre doble sentido que recuerde sexo cada vez que se nombra.... "Chichi y Choche", "Picho y Rico", "Bofe y Jeta", etc. Este será el último paso para que tu banda sea un éxito...

HEME AQUÍ

He caído en el maldito mundo del blog. Llevado por mi gusto a escribir pendejadas inoficiosas y que no sirven pa' nada, me dejé llevar por la tentación y creé este blog que difícilmente tendrá más de una o dos visitas como mucho y en el que probablemente los únicos comentarios sean los míos... Igual no importa, no me voy a morir.