DEL "SERVICIO" PÚBLICO Y OTROS DEMONIOS

Sé que no he sido el único que ha sufrido los atropellos, el maltrato y los excesos del transporte público, por eso, se me ocurrió una lista de las cosas más molestas para un mortal como yo:
1. El niño cansón, jodón, gritón; especialmente si queda atrás suyo… No hay nada peor para su tranquilidad que un chino comience a golpear su silla, le hale el pelo sin ninguna razón aparente o comience a cantar repetitivamente y sin ningún ritmo un reggaetón o vallenato. Esto aplica para todos los medios de transporte pero es evidentemente más molesto e inevitable en un avión.
2. El mal dormilón del lado suyo… Aunque el 98% de las veces me duermo si voy sentado y el 5% si voy de pie, no comienzo a cabecear como Pelé. No falta el que comience a doblarse hasta llegar con su cabeza casi a su entrepierna, lo que hace más incómoda la situación. Alguna vez mi novia propuso como solución llevar un alfiler para pinchar la humanidad del somnoliento y hacerlo reaccionar.
3. Usted lleva casi media hora de trancón o esperando que cambie el semáforo y, cuando por fin la buseta arranca, un miserable se para y timbra… Me pregunto ¿Es que usted está lisiado, es cojo o tullido? Si ve que el trancón es monumental, timbre que no se va a morir si camina media cuadra…. MALDITA SEA!!!
4. Traigo mi ropa limpia. ¿Por qué cuesta tanto mantenerlo así cuando viajo en Transmilenio o buseta? Porque no falta el desgraciado que pasa levantando las patas a la altura de la rodilla y deja una huella de barro en la ropa. Si lleva pantalón claro, el riesgo se incrementa un 75%.
5. En Transmilenio es imposible que la gente se haga en la mitad. ¿Fobia por su similitud a un acordeón? ¿Miedo cinematográfico a que se desprenda parte del Transmilenio al estilo Viven”? ¿Es el sitio preferido para los rateros? No tengo respuesta a esta pregunta; lo único cierto es que todos le tienen temor al maldito centro del articulado.
6. Generalmente las busetas tienen un letrero grandísimo con letra perfectamente legible. Por eso, no se explica que alguien pare una buseta que diga claramente UNICENTRO y pregunte: ¿Pasa por Unicentro? Sinceramente he esperado respuestas como: “Nooooo huevón lo que pasa es que me gusta poner letreros y llevar a la gente a otra parte”….
7. Señor taxista, sabemos que tiene una gran experiencia en el arte de conducir y nadie puede contra sus conocimientos geoespaciales, ni Dios puede ubicarse mejor en el universo que usted, pero ¿Por qué hijoputas me tiene que decir cómo llego a mi casa o a mi trabajo? Yo veré por donde quiero coger y si sale más caro, pues pago yo… El 98% de los casos, el atajo de un taxista no sirve para ni mierda.
8. Señora, sé que merece el puesto que acabaron de desocupar más que yo pero, por favor, no me empuje con su obesa humanidad hasta el punto de casi pasar encima de mí; tranquila, no se lo voy a quitar.