CONSEJOS PARA EL SUFRIDO HINCHA

Como hincha de Millonarios, inmune ya a las burlas y a los comentarios malintencionados de hinchas de otros equipos, pasando en ocho días de victimario a víctima y viceversa, me propuse a hacer una lista de reglas que te pueden servir amigo/a, a sobrellevar como hincha las cargas de la desgracia y las euforias efímeras de la victoria.
1. No te aferres a glorias lejanas, pasajeras o que son remontables a largo plazo “Somos los más campeones”, “Tenemos la única Copa Libertadores de Colombia”, “Siempre seremos los primeros campeones”. Mejor argumenta tu pasión con “pendejadas” que a nadie le importan o que son casi o imposibles de igualar como “Nosotros tenemos a la única vaca mascota del fútbol”, “Tenemos el único parque de Colombia que a la vez es estadio”, “Somos los únicos en el mundo en llevar a un muerto al estadio (con ataúd y todo)”, “El líder de nuestra barra es un indio pijao”.
2. Si vas a crear una barra brava y eres hincha de un equipo considerado como “pequeño”, trata de no ponerle un nombre pretencioso y contraproducente como “el averno opita”, “el anticristo blanco-blanco”, “el tártaro cafetero”, “el ajedrez de satán”, “inmolación vino tinto” “leviatán costeño”, “hecatombe bananera”, etc. Si son 15 pelagatos, es mejor tener un nombre más acorde a la miserable barra como: “los 5 amarillos de siempre”, “los raspa partidos de la frontera”, “los tri-amigos del naranja”, “el minicombo itaguilito”, “la familia chévere del Otún”; así evitarás ser el hazmerreír y puede que respeten tu vida en partidos contra barras realmente peligrosas.
3. Cuando pierdas, no te escudes en la radical y vieja frase: “Nos robaron el partido, árbitro comprado, pito regalado”, es muy posible que ocho días después te regalen algo y te toque buscar escondedero de tus amigos resentidos por tu victoria en el minuto 90 con un penalti inventado.
4. Por seguridad propia, y más siendo visitante, esconde tu camiseta bajo una chaqueta, buso, saco, sudadera, ruana. Para mayor seguridad, si se acercan peligrosos hinchas de otro equipo, lleva siempre en el bolsillo una manilla azul, un llavero de Nacho, una imagen de Monaguillo, Un escudo del diablo o un muñeco del tiburón Willy.
5. No desees el mal ni te burles de los fracasos de los demás, léase: Eliminación, promoción, descenso… Ese problema de tus amigos hoy, puede ser tu problema mañana. Mejor búrlate en silencio de sus desgracias pero sin que se den cuenta y, mucho menos, poniendo algo en Facebook que después te cobrarán por ventanilla.
6. Si vas a celebrar copas de medio pelo como la Copa Cafam, la Copa Only, la copa Tía, etc… trata de hacerlo con tus amigos hinchas, evita ser burla de hinchas de equipos con mejores intereses.
7. Sin embargo, nunca desestimes las copas que hoy ganan los demás, “Campeón de medio pelo”, tal vez sea lo único que vas a ganar en muchos años y después te verán celebrando a rabiar la Copa Facol que ayer despreciabas.
8. Nunca te burles de los patrocinios, tampoco los critiques… “Ah que tienda don José en su camiseta”, “Mirá que tiene un punto rojo en la camiseta azul”... El día de mañana es muy probable que tu equipo termine con un patrocinio azul de croydon en tu camiseta roja.
9. Aunque parece criticable el hecho de ser patrocinado por el dueño de la liga y la copa, primero cerciórate de que tu equipo no ha sido patrocinado por otros patrocinadores de los torneos y mucho menos, de haber ganado algo con ese patrocinio (A menos que sea Cafam, pues ahí sólo habrá burlas, no cuestionamientos).
10. Trata de no criticar mucho el pasado oscuro de los equipos… “Ah que Pablito les compró la libertadores”, “Es que Gacha les puso estrellitas al escudo”, “Esas copas son de Gilbertico”, a menos que seas hincha del Itagüí, es muy probable que el pasado de tu equipo también esté lleno de cochinadas.
11. Si tu equipo desciende o queda eliminado es por culpa de sí mismo, no envíes a curas borrachos ni a brujas seniles a maldecir a los demás equipos por tu desgracia. (Maldiciones que muchas veces se cumplen).
12. Por regla general, ese jugador al que estás madreando constantemente, te va a “callar la jeta” en algún momento. Si es del equipo contrario, es probable que te meta 2 goles (uno de chilena), y si es un “petardo” de tu equipo hará un gol en el último minuto. Si esto ocurre, cambia rápidamente de posición con frases como: “Qué golazo!!!, yo siempre apoyé a Rojas hombe”.
13. Nunca te burles de las paupérrimas estrategias de mercadeo de los demás equipos (léase: bingos bailables, venta de manillas, paseos a Buga con el equipo, etc.) es muy probable que el día de mañana te toque lucir una cachucha para poder darle almuerzo a los jugadores.
14. No seas facilista y aférrate a un equipo colombiano cualquiera que sea. Las derrotas serán más dolorosas pero las victorias serán más dulces si gana tu equipo. No tomes el camino fácil de tener varios equipos “es que el América es el Santa Fe caleño”, “es que el Nacional es igual de verde a mi Quindío”.
15. Piénsalo muy bien antes de ser hincha-fanático-seudo barra brava de un equipo extranjero, créeme que al Manchester o al Chelsea les importa tres veces menos que la mierda tener un hincha en Colombia y, si ya de por sí es estúpido ver hinchas colombianos agarrándose, imagínate lo que es ver 4 gatos del Barca dándose en la jeta con 4 pendejos del Real (como ya ocurrió en Bogotá).
16. Añadida el 15/12/11: NUNCA, PERO NUNCA JAMÁS pienses que llegas con ventaja suficiente a un partido de fútbol... ¡El que celebre antes de tiempo siempre va a perder!
17. Añadida el 24/02/12: 16. Deja el racismo-regionalismo, en tu casa. Te verás como un pendejo cuando hagas como un gorila (Uh-uh-uh) para burlarte de un negro del rival, cuando tu equipo tiene como 7 jugadores del Chocó. Igualmente, es estúpido gritar “caleño, caleño, caleño, largate a tu puta provincia”, mientras el negrito valluno de tu equipo mira con lágrimas en sus ojos a la hinchada.